うつレベルどん底

やっと書ける。試験終わった。大会終わった。でも晴れない。４連休をとる。寝る。妻は理解がない。完全に駄目出しがでている。もう聞きたくないからとシャットアウト。人は逃げる避ける。送信メールが減ると受信メールが減る。受信メールゼロ。

何も考えずにはいられないから今しなければならないことだけを浅く考える。寝るときはそれだけ考える。眠剤が切れて起きるともう寝れない。悪いことしか考えない。仕事ができない、駄目だしされる、今後が不安。職場でも家庭でも人生でも人間のとして廃人になるだけ。何もできない。だるい苦しいしびれる。薬に頼ってしまう。薬を避けるとよけいにだめ。薬の助けを求めていいのだ。考えてもどうにもならないことは考えない。考えてもそうになるとは限らない。

どうして我慢できない。じゃあ止めればそうしたら離婚だな。妻に怒られた。もうそれはそれだ。じいちゃんが良く来てくれる。完全にあてにされていない。

病院へ行く。ただ対処薬をくれるだけ。飲んで今までの頭を思い出すんだ。今までやっていたことをまた始めるんだ。楽しみを見つけるんだ。もう力まない。なるようでいい。どうにかなる。副作用はない。依存症になると思っている人は依依存症にならない。薬を飲むと楽になるがボーと眠く気持ちよくなる。頭は回らなくなる。これで仕事はなんとかなるが評価は落ちる。それが不安だ。

とにかくだるいつらいしびれるため息がでて食欲ない。母がいてくれてよかった。一番の理解者だ。肩を揉んでごはんを食べさせてくれて寝かせてくれる。

親だ子供もいるお金も稼がないと増築もある。世間体もある。もう休んだら廃人になる。

もっと早い時期に休みなり手を抜くなり気付くなり病院にいくなり必要だった。

後悔がある。ばかだった。異動希望。相談すればよかった。資格なんでがんばったんだ。自分を認めるべきだった。後悔先に立たず。

この後どうすればいいんだ。