自己崩壊

もうキャバクラ行っても前みたいには楽しめないんだ。行かないと本当にうつ病になるから無理に行ってるだけです。大会も楽しめなかった。前の自分ならここぞとばかりに貪欲に楽しんでいた思う。よく考えると今は何がやだというよりもう総合的にすべてがだめみたい。これを解決すれば道が開けるとかそういう問題ではない。なんでこうでどうすればいいかもわからない。仕事のやる気をそがれるどころかすべて振り回され人生のやる気さえ削がれる感じだ。何をやっても上の空で楽しめず消極的で自信がなく人生の選択を謝ったと過去の自分を責めて後悔ばかりです。ただただ昔はよかったと懐かしく思う日々です。毎日ため息しかでません。無視される人も大変だろうけど話しされる人もそれ以上に大変です。すべて向こうのペースにされるから。もうどうしようもない。奴の相手ができる人はこの世にはいないよ。人って変わるもんだね。今の自分どころか過去の自分にも影響を及ぼし人の人格さえも変えてしまう奴は今さらながら凄すぎるぞ。

息切れしないように手を抜いて適当にやってもいいよね。こいつはだめだと無視されたらされたで楽かもしれない。限界を超えてもギブアップしないドＭ根性や納得するまで人に頼らずがんばってしまう性格がアダになってしまっています。こんな自分の性格や今まで自分がやってきた仕事の取組方法や人への接し方・奉仕の精神とかに自信がなくなっています。気持ちに余裕がなく常に何かにとらわれて仕事も家庭も遊びもなにもまともに行えません。負けたくないと思うけどがんばって得るものより失うものの方が大きすぎます。自分の人生失うわけにはいきません。